资源分享网要说我这个人自卑，估计所有认识我的人都是不会同意的。我被父母朋友们最多的评价大概是有外向、活泼、聪明、粗心、适应力强、有主意……反正不管哪一个看起来都与自卑不搭边的。但谁又能断定，这样的一个我不自卑呢？
阿德勒对自卑感的定义我认为是中肯的，“所谓自卑情节，是指一个人在面对问题时无所适从的表现。”这样看来，每一个人都会有或多或少的自卑，不过并不是每一个人都会用逃避、眼泪、抱怨来对待这种无所适从，也可能是愤怒、蔑视、努力。
人类真的很矛盾，想要获取优越感却无法轻易获得且无法满足，所以总是会被自我的能力限制，无法避免地产生些许的自卑情结，于是我们的人生似乎就要无时无刻地与自己的自卑做拉扯与战斗。
小的时候，面对得不到的玩具或者无法达成的目的，哭闹似乎是很好的办法，但是很遗憾，我妈并不吃这一套，于是我学会了审时度势拐弯抹角游说之法。
长大一点，上学的成绩成为了我这些自卑情结的来源，虽然初中的时候万年第二看似是一个不错的成绩，但是我至今还记得那一次我政治考了50分的事（那次第一名的那个考了80分，我们的总分也是就差了这30分），这是我第一次考了不及格，而且是熬夜复习了两个晚上换来的不及格。这件事我现在常常拿来当做奇闻轶事甚至笑料来讲，但我自己知道，这是我第一次发现，原来不是每一件事靠努力就可以达成的，我感受到了确实的挫败感与自卑。这一次，我做了逃兵，因为我后来选择了理科，当然，这跟我历史地理成绩也不大好有很大关系，可以说我偏科偏得很整齐了。
我的朋友总是说我这个人有一个优秀的品质，那就是谦虚，刨除掉彩虹屁的成分，我愿称之为我自卑的外套。说实话，我一直觉得我是个非常幸运的人，我总是能在一些人生的重大选择门槛前面低空飞过，相对的，这也就意味着我一直处在一个周围人都比我优秀的环境当中。面对这扑面而来的无所适从的自卑情结，我曾选择躺平放弃，但从骨髓处带来的倔强却催我站起，不管怎么样，还是要努力一下，至少目标是不要最后一名罢。带着这样的目标，我最终努力地完成了我的答辩，今后的人生里我的名字前面也可以加上Dr.了，真是不可思议。
可能这就是我对待自己自卑的方式了，但行好事莫问前程。这也是我特别不喜欢甚至于有些反感别人对我的期待的原因，比如听话、懂事、靠谱之流，这些期待与我能力的上限之间的落差是成为我另一类自卑情结的源头。为了将这些自卑扼杀在摇篮里，我总是在反向输出我的缺点：不听话、不懂事、不靠谱。可能这是我自卑的另一件古怪的衣服罢。
我一辈子都没法摆脱这样的无所适从，也可能一辈子没办法脱下这些自卑的外衣，但我知道我无法忽略它们，我需要在夜深人静时脱下这层伪装，与它们真诚面对面，平静共处。